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8/9/2008 极度生活奥运会已经在顺利的进行，截止到现在中国名列金牌榜第一，不管以后的十几天如何，至少我们有一个很好的开始。昨天一帮子朋友一起观看了北京第29届奥林匹克运动会开幕式。开幕式很壮观，让我很震撼，也很喜欢。唯一不满的就是最近的天气太热，北京的“桑拿天”真不好蒸。 昨天晚上老爸看开幕式后给我发来的一条短消息：琳，你现在是否在看开幕式？我作一评：它体现出中华古老文化，将它一代一代传下去，夺目耀眼两千零八年夜幕，现代的鸟巢像插上了金色的翅膀。看完短信我笑了，开心的笑，忽然很想他，也觉得老爸越来越可爱，但昨天因为一直在看开幕式而没及时回复老爸的短信，在此说声抱歉。 8/4/2008 每天拖鞋都在等脚回来。
七日·繁华。 每天都能见到很多人事物，每天都在冷热中交替，每天都在繁华和落寞中起伏。 其实生活不过就是一个七日接着一个七日。 看着时光一天天流过，抓不住的青春，握不住的它，幸好那些美好的记忆为曾经的过往打上了一个完满的句号。足够了。这样挺好。 2008，戊子鼠年，8里面透着红，年初的时候以为这一年是火红火红的，现在看来，这一年很热闹，热闹得让人应接不暇，先是五十年难遇的南方雪灾，接着是三月祸起萧墙的的拉萨，四月巴黎藏阻火炬，然后就是五月举国震惊的汶川地震......一切灾难都会过去，希望下半年一切安好，希望能平静的享受接踵而来的盛宴。 奥运临近，似乎每个人的心都在蠢蠢欲动。越来越多的人都纷纷涌入这座城，让原本拥挤的街道变得越来越狭小，到处都人头攒动，很想逃离这里，但贪婪的心又想见证这场盛宴，于是昨天顶着烈日走向了曾经只是车览过的鸟巢，与我所料，因为戒严，车不是很多，但路边的男女老少可不少，还有很多时而走过的奥运志愿者。八月八号若能放假，那么我该去干些什么呢？ 我的脚，你的鞋。 七月初在况老的生日上见到了演员于和伟，原来演员也是普通人，原来演员真的可以这么平易近人。 几个陌生的QQ群在不停的闪稍息，很多人都在说着无关痛痒的话，不过是你好我好大家好，然后退出。 闷了一周之后终于盼来了久违的大雨，原来三伏天也可以这么凉爽。今夏八月的三伏天儿，炎热，闷，整座城市就像一个大蒸笼，但时而吹来的凉风风有让我觉得活在春天里，去想象河边的柳，想象满城的花。 换了背景音乐，把《我在那一角落患过伤风》换成了宫村的《It's Only The Fairly Tale》，似水般的声音，清澈，很喜欢。 关于《我在那一角落患过伤风》，都说这是首奇怪的音乐，整首歌只有一句歌词，出自一张叫做《只能谈情，不能说爱》的特殊唱片，我不知道原唱是谁，第一次听是从宋慧乔的步步高广告里面，现在已经忘记了广告的内容，但这首歌却让我记忆深刻。没有别的原因，也只是因为喜欢。 很多时候喜欢静静地听着歌，很多歌能勾起回忆，勾起一些人和事，勾起一些特定的场景，你会发现勾起的这些的东西就像刚发生的一样，而且就连当时的感觉你都能体味到，每当听到曾经在大学寝室里放的那些音乐的时候，我突然能想起那些快乐的日子，想起那些最初的单纯。 总是很想家，大概是工作压力所致，很多节目都没审，很多事情都在压着，八月已至，这将是忙碌的一个月，号里会有铺天盖地的节目，让人审到想吐，但只能坚持，不能后退。 每天在无网络环境下工作，只有下班回家的时候才能上网，原以为自己不能适应，其实很多事情自己以为的和实际的是有很大出入，然后开始丢弃“原以为”，然后让现实支配着我，于是就忽略了一些东西，比如杂草重生的Blog，比如最初制定的计划......工作了之后才知道原来边工作边学习真的太难，工作的忙碌让人劳累，欲学的无奈更让人窒息。 累的时候只想看看蔚蓝的天空，可北京没有，想看看深沉的大海，可北京也没有，于是只能大口大口地喝着酸奶，喜欢捧着大大的瓷杯喝酸奶，怀念那时候，一口一口地喝着，像是吃着蜜糖，开心，亦快乐。 都说将来是很美好的，都说要相信这世界上会有奇迹。那什么是奇迹呢？后来我慢慢明白，人这一辈子就是为了经历，人这一辈子什么事儿都得经历。其实就是这么简单。只是现在才懂。 "hello, smart girl. i am here for you."这是一个不知名的朋友在几个月前的留言，看着让人感动。smart girl，好久没听人这么叫我，距上一次竟是那么遥远，感谢这位让我感到亲切的朋友。 童仝在小说集《一个人的生活》中描写了当代一部分都市年轻人的生活状态：他们对生活的无奈，对现实的迷茫，对心中失落的体悟，在越来越现实的城市里渴望和寻找纯洁的爱情。 一个人的生活，其实一点都不孤单，至少每天拖鞋都在等脚回来。我的脚趾爱我的拖鞋。
It's only the fairy Who are those little girls in pain They're dancing in the shadow like whispers of love 是谁如此痛苦 6/30/2008 七日·繁华匆匆。
2008年已经过半。今天是2008年6月30日，星期一。其实我情愿今天是6月31日，星期日，因为我喜欢整齐的开头和结尾，当然日历上没有6月31日这一天，而今天更不是星期日。理想是一方面，现实又是另一方面，二者很难统一。
6/29/2008 最近，这么长，那么远……
已经很久不写字了，我把最近拉得好长好长，日志都成了半月志或者是月志，Blog也快成了中国七成睡眠博客中的一员。 月中的时候写了一篇，东东对我用了“终于”这个词，阿城对我说了“难得”这个词，我笑笑，由衷的，不知道是自己懒了，还是真的没有时间。
北京最近总是阴天下雨，阴天是我最喜欢的天气，但是下雨前的闷热却让我难耐，很痛苦。
今天下午又开始阴天，透过机房的挂帘，看到的不再是往日的通透，取而代之的是一片灰蒙蒙，继而听到的雷声告诉我，又要下雨了，北京的雨总是从傍晚开始酝酿，在夜晚达到高潮，然后在早晨开始谢幕。
晚上在公司加班，走出公司的时候楼道里灯火通明，但一个人也没有。走进电梯，按下了一楼的按钮，但电梯没有像往常直接下去，而是在四楼停了，之后进来了一些刚从东方红吃完饭的自称自己是领导的“领导”，一股酒气迎面扑来，让我顿生反感。
终于到了一楼，我快速的向前走，我要逃离这群人，忽然觉得跟他们站在一起有一种耻辱的感觉。
走出大厦，雨还在淅淅沥沥的下着，我撑起伞从容的走在雨中。离车站还有大概五米的时候，304缓缓的驶入站台，之后在我的目送下又缓缓开走，有些失落，却也开心，在雨中散步也不错，虽然今天是我一个人独舞，也可以呼吸新鲜的空气，闻着空气中弥漫的略带泥土的味道，虽然这味道了少了在海南时候曾经迷恋的腥味儿。
路过雨亭华苑酒店的时候，看到一个捧着一大束白色玫瑰花的女人，旁边偎着为她撑伞的护花使者，我忽然突发奇想，如果让那个男人捧着花站在雨中会是什么样的状况？！呵呵，那个男人应该会被淋湿，那束花则会在雨中更显得娇艳，而那个女人会很心疼那个男人和那束花。
雨，能让人产生多种情愫，所以雨夜能给我很多灵感，当然还有行走，于是就有了那些让阿蓉感动的字字句句。
最近忽然有些失忆，每天都在疯狂地找着各种卡：常常在B1吃完饭以后回到公司疯狂的找饭卡，因为忘记了是不是放在饭桌上没有拿；常常在下了城铁的时候找公交卡，因为忘了是不是已经刷过了；常常在取完钱走出银行疯狂的找银行卡，因为忘了是不是没从ATM上取出卡......总是这么疯狂的找下去。
我在想会不会有一天也会把自己丢了，然后疯狂的找着自己呢？！
于是。
开始用本本记下每天要做的事；
开始用笔在日历上圈圈写写，圈上重要的日子，写下重要的事情；
开始讨厌那些费脑筋的尔虞我诈。
我家楼上的那个和我同龄女孩的离去让我陷入了沉思，我开始不知道生命到底是一个物体，还是一个过程，抑或是一个结果。
生命真的脆弱，生命太脆弱。
她还没有结婚，她那么年轻，她的美好生活才刚刚开始，一朵花，就这么凋谢了，让人可惜，让人痛心。
以后回家，再也看不到她在楼下转呼啦圈、跳绳，再也看不到她骑着自行车画龙。
再见就是再也不见，这就是我们的缘分。
所以无论何时，我们都要珍惜，珍惜自己，珍惜别人，珍惜所谓的缘。
生命很奇特，它总是在相互影响着每个生命。 因为失去生命，我们相互牵扯着，才感觉到痛。
因为失去生命，我们才开始珍惜这牵扯在一起的缘分。 俗话说千年修得同船渡。人与人的偶然相见是有机缘在里面的，你随便碰见的一个人其实都是有缘千里来相见的。
随便碰见的都是缘，那么更何况是我们每天朝夕相处的！
最近，这么长，那么远……
6/19/2008 风的思念
我是一阵风，从云朵中走出，穿梭于此。 4/24/2008 一些幸福的组合
鱼为什么生活在水里？因为陆地上有猫！磊哥说这是很聪明的回答． 鱼为什么生活在水里？因为水里没有猫！这是MOMO的回答． 同样的问题，从不同的角度回答，就会有不同的答案。生活也一样，从不同的角度，能看到其中有很多细微的幸福。 睡觉睡到自然醒。是我认为最幸福的事，就那么自然的醒来，没有负担，没有太多的顾虑。享受外面洒进屋里的大片大片的阳光。感受皮肤在阳光下的温度，散发着干爽的香气。那阳光干净、透明、纯净，像小说里美丽的女子的眼睛，让人怜爱。 花在季节中盛开，树在季节中茂盛。阵阵香气。像新生于这个世界。我惊异一切竟可以如此简单、纯粹、顺应。平淡、安静。让人在其中获得巨大的安慰、舒畅、踏实... 北曾说他不敢太牵挂我，故意不去想我，他说听说总想念一个人会对那个人产生不好的影响，他不要我不好，他要我幸福，所以不能总想念我。 听了之后，我笑，问他是听谁说的。他说是以前一个朋友告诉他的。他对他朋友说，他很想念她，朋友就告诉他要是希望她幸福就忘掉她，不要去思念她，否则她会因为他强烈的思念而过不好的，北说他不要她过不好，他也要她幸福，他必须忘记。 北似乎在慢慢的好起来，我想他应该很难忘掉彬彬。有时候看似忘记了，好转了，可能是他怕身边的朋友担心，也可能他是在强迫自己。我曾告诉他，不管怎么样，都要强迫自己忘记。遗忘了而微笑，胜于记住了却悲伤。希望北好好的。 也许生活本该如此。 始终需要一些温暖。不管是来自阳光的，还是来自内心的。因为只要温暖着，我就幸福着。 4/2/2008 岁月划过的痕迹 之“儿子”早上一出城铁手机就嘀嘀嘀地响了，原以为是某些垃圾信息，打开一看，原来是儿子的短信，没有过分的寒暄，“妈，今天是愚人节，本想愚你，可是还是算了，因为我要孝顺。”很快又来了一条短信“妈，昨天我跟大韩打架了，我被请家长了，因为大韩欺负咪咪。”
看着这两条短信，我似乎看到了儿子傻傻的样子，和跟大韩打完架后悻悻的样子。从海南回来这么久，儿子一直都耿耿于怀，他说他以为我会留在海南，他说他想继续当我的学生，他说我走了他会继续玩失踪，他说我走了就没人关心带他去吃后安粉了，他说我走了他不知道该去气谁了…… 儿子是我大学时候家教的一个学生，他妈妈是省重点中学的高级教师，爸爸是某局的局长。儿子很帅气但是却很顽劣，从我开始给他上课那天，他说我太唠叨，然后他就一直叫我“妈”。 想起三年前，我总是跑去网吧抓他，抓到他后他就跑，如此反复。记得有一次他在网吧呆了整整五天，我抓到他的时候气就开始不打一处来，后来他说“妈，我两天没吃饭了，我饿。”一句话说得我心软了，早已没了怒气，然后带他去金花后门吃他最爱吃的后安粉，然后就是无休止地修理他，最后押他回家交给他父母。每次教训他都会安分一些日子，然后再继续失踪。 “妈，其实你说的道理我都懂，可是我就是不想按照你们说的那么做。”说完儿子憨憨地笑。 那次之后儿子乖了许多，他也没有再失踪过，我没有再去网吧抓他。 那年五一，儿子带我去海边，我们在观海台听着《白狐》，他说他喜欢听《白狐》，那时他喜欢的女孩儿刚刚去了上海，看着顽劣的儿子，有些心疼，原来他的内心也很细腻。 之后他说要下去看风景，漂亮的夜景，远处有几个同校的校友在烧烤，在歌唱，海风温和馨香，偶尔有些腥。 我喝完手上的汽水，儿子给了我一只笔一张纸，“妈，我们把心愿写在上面。” 我记得当时我写的是“愿儿子健康成长。” 他写的是“白狐，我愿你幸福；妈，我考上大学以后要去北京看你。” 写完以后，我们把纸塞进瓶子里，然后用力扔了出去，这两只瓶子就开始在琼州海峡飘，不知道它们的命运，但我们虔诚的许了愿，希望在某年某月的某天，愿望能够实现。 离开海口的那天下着雨，儿子说他决定不去送我，他说他怕他会哭。可当车子缓出学校的时候我收到了儿子发来的短信“妈，下雨了，我又忘带伞了，我到你楼下的时候只看到了车子的影子，妈，我考上大学以后就去看你。” 那年，我有了一个“儿子”； 那年，儿子给我讲了一个不算幸福的故事； 那年，我体会到了做父母的不容易； 那年，我在他家的花园骂他直到把他骂哭； 那年，儿子让我知道了什么叫歇斯底里的愤怒； 那年，儿子考了年级第一； 那年，我生日时儿子送了我一朵康乃馨和一朵玫瑰； 那年，留下了很多很多关于儿子的绵绵回忆…… 3/14/2008 【独爱中国红】
雪晶说平静的一年一年都在热闹抑或是路途中过去的，而每当在年末岁月交接的时候，总是思考着很多，回忆着，憧憬着，盼望着。 2008这四个数字让人一想起就氲着红色，火红火红的颜色，我希望在这一年里我的生活也是火红火红的，十分。 黑、白、红，是我最爱的颜色，红色是火和太阳的颜色，它兴奋、热情、快乐，它还渲染了活泼欢快的气氛，它热烈、自由、浪漫，庄重和激昂...... 都说喜爱红色的人，性格开朗，有上进心。李泽厚先生也曾说过“红色本身在想象中被赋予了人类所独有的符号象征的观念含义。”不是非常明白，但红色应该一直是人类最宠爱的颜色吧。 2008。东方的春节用红色的尾巴钩上了西方的情人节，于是那一天不仅有了祥和的暖意，也多了分了浪漫的冲动。
怀念那一年在海边过的情人节，一个人，遥望着对岸，看着在那个海岛难得一见的烟花，美轮美奂的烟花过后，剩下的只是无限的回忆，是这样吗？没有人回答，可能是吧，应该。
有人曾给我描述过梦想天堂的样子，很美好，我说我梦想天堂的样子其实就是一个房子，墙壁是温暖的，窗帘是白底红花的，而桌布要是格子的......每次回想起那个天堂的样子的时候，我眼前都是红色，血红血红的。
于是慢慢的，在过去和未来之间，有的人潇洒，有的人放纵，也有的人恐惧......
而我，有时候总是执着于自己没有的东西，为自己改变不了的事情耿耿于怀；总是去想太多太多的问题，比方说关于坚持，比方说关于勇气和胸怀；总是没有目的的怀念，怀念过去，怀念现在，怀念将来......然后一切才开始渐渐变得明朗起来。
有时，我们试图用厚厚的茧去包裹住自己的内心，期待在一个平静的时间和空间里不被打扰。或许会怀疑，或许会沮丧，但总有一天，它还是会积聚信心破茧而出，面对着阳光，为自己开始飞翔而喝彩！这就是成长的过程。
在这些平静的日子里，我看到了过去的时光留下的印记，也更加深刻地了解了自己。
在过去和未来之间，在这一岁春夏秋冬的年华！
1/13/2008 {给我一支烟。}
审完《夜雨》我写下了这个题目，思绪带着我回到了3年前的一天。 元旦游“圆”拍摄地点：圆明园遗址公园
拍摄时间：2008.01.01 2008年的第一天，有些冷，干冷干冷的，风不大，但是隐约像刀割。 在学校的时候每年都会有元旦游园，所谓园就是校园，那时候很多人都慕名来到我们的校园，印象里有很多老人和孩子，还有很多中学生。。。游园结束以后还有通宵舞会。。。很怀念那时候的大学生活，215的舞皇后们现在也都早已不踏入舞池半步了，没有时间，亦没有精力，很久没有弹跳的腿早已锈迹斑斑。 30号那天我提前了元旦的疯狂，那么1号那天，我补上了“游园”，伴着圆明园曾经的辉煌，和今日的萧条，我行走着，思考着，看着拍下的一张张照片，我在想，在这样的园子里留下欢笑是对还是错，我们到这里是来游玩还是来祭奠？ 来此的心情应该是悲伤的，那么元旦，让人快乐的日子，又怎么能悲伤得起来呢，可能是来的时间不对吧？！ 看着照片我有些迷茫。 拍下一组组断壁残垣，拍下了我在这断壁残垣中的微笑，就用这微笑怀念这里曾经的辉煌吧，就用这微笑开始让我们自己繁荣富强吧。 2007的年末疯狂2008年1月1日 22时52分39秒
12月30日，晴，有风。
几个朋友相约在中关村基督教堂下的西堤岛咖啡厅，体验了一把风花雪月。。。。。。我们点了一壶极好的蓝山咖啡，品味着，闲聊着。 时间过得很快，之后我们转战到了元大都酒吧街，我又一次踏进了，摩梭人家，一个我很喜欢的酒吧，喜欢那里的歌声，喜欢那里纯纯的感觉。我们要了半打嘉士伯，不知为何这一次喝嘉士伯，竟然感觉口感很好，没有以前涩涩苦苦的味道，大概是因为已经适应的缘故吧，喝出了其中的甘甜和香味儿。
我们用塔罗牌测算自己的状态，神奇的塔罗无所不知，第一次感受它的神奇，还有就是自己的信念和状态。
这个是我的牌，是我现在状态的写照。
回到家中已是31号凌晨3点半左右，简单梳洗以后开始进入梦乡。 伯圣诞后之夜2007年12月27日 22时55分5秒
圣诞节是西方的节日，但我们还是乐此不疲地和老外一起庆祝，大概是因为圣诞过后就是新的一年了吧。
一直都期待着圣诞的到来，一直期待着如果去度过那个美好的圣诞之夜，可是得到它来了的时候才发现也不过如此，并没有当初憧憬的那般，兴奋早已被工作的疲惫所代替，能好好地吃顿饭已经很好了。忽然觉得有太多时候的浪漫都是不切合实际的，有太多的浪漫都是只存在于小说和电影里的，于是那些不合实际的浪漫调调充斥着我们的内心，那些纸醉金迷的奢华布满我们的整颗心，于是我们越来越觉得难以满足，我们对别人和自己的要求越来越高。 及时行乐。让我再一次参透了它其中的寓意。 快乐生活。成了我新一年的生活主题。 圣诞节那天我跟小妞吃的火锅。热腾腾的汤料和红红的辣椒让人很有食欲。万达广场的圣诞之夜到处彩灯闪烁，繁华中略带一些忧伤，透过相机镜头，我看到许多人的脸，或微笑着，或严肃着，或眉头紧锁......很想拍下他们的心情，但始终没有按下快门，不知为何，大概是身体里的伤感在作祟吧。
每年平安夜和圣诞节我们寝室都会把彩灯打开，平安夜那天会亮整个晚上，我们都伴着柔柔的灯光和枕边香香的苹果酣酣入睡，那时候的浪漫才叫纯粹的浪漫，狂欢才叫纯粹的狂欢。每当看到屋里的点点灯光的时候，我们都会觉得很幸福，一种只有215猪猪们才能感受到的幸福。今年的圣诞节，虽然没有了她们的陪伴，但是我有她们的心做陪伴，不管走到哪里，我们的心是连在一起的，很想念你们，给我快乐4年的你们。 12/23/2007 琳琳长大了今天农历11月1日，是我的生日。晚上回家的时候跟老妈通了电话，每一年我生日这天都会给老妈电话，这一天是我的生日，也是老妈的母难日。
这是回北京的第一个生日，不过小妞去上海了，就剩我一个，但我今天非常开心，因为有瑞宝和她家元元陪我过生日，开心，元元的厨艺很不错，啤酒鸡很好吃，茭白炒肉和韭黄炒肉很香，豆苗很嫩，总之每一个菜都很好吃，继续开心。 一大早小妞和小凤就给我发来短信，还有早上小妞很早自我手机备忘录里设置的今天要对我说的话，今天早上9：00准时响起，看到后，心里面很暖，也很甜。。。 晚上小妞发来短信说我生日不在身边觉得好愧疚。好感动啊。世事无常，每一件事情都不能尽我们的意愿，完美的瑕疵总是存在的，小妞不要愧疚哈，更何况小妞早就把生日礼物送了——就是我喜欢的红色SAMSUNG蓝调i70系列，继续开心，因为明年是我的本命年，小妞就送我了一台红色暗花的，超级漂亮，爱不释手。
23岁，今天又正巧是公历23号，很巧，身边有这么多关心自己的人，真的很开心。 12/22/2007 冬天的风景
引子。
每个人在别人的眼里都是一道风景，不同的是，在不同的人眼中有着关于你的不同风景，他会看着你，读着你，品味着你......
而每个人也都有自己的一片壳，只要找到完美结合的另一片才会幸福。 忽然想起了那个曾经让我泪流满面的故事： 你我本是一体， 当上帝之剑劈开我们， 我就失落了另一半。 我的心是不完整的， 所以我一直在寻觅你， 我的另一半。 当我遇到你， 我希望和你合为一体， 永不分离！ 总是认为人生就是上帝安排好许多道路，你只有选择走哪条路的权力，而没有选择走与不走的权力。 总是认为成长就是从一个满是棱角的多边形，慢慢变成一个圆的过程，一点点的磨掉身上的角，连皮带肉得拔掉身上的刺。无论多么不愿意，无论有多痛，都要磨，都要拔。只有等到成了一个四面玲珑的球，才可以到处滚，不受阻碍，没有磨擦，亦不受伤害。 三年前有人跟我说过适应环境是一种策略，其目的是为了更好的提升自己。 但是适应环境并不代表要为环境所随意改变，因为改变从来都不是完全肯定的。正反两方面的可能都是存在的。为自己做好未来的规划，坚定的按照自己的方向前进就是最好的方式。 在今日的世间，有很多人不愿意相信美丽和真挚的事物其实就在眼前。为了保护自己，他们宁愿在一开始就断定：所有美好的事物都只是一种虚伪的努力。这样的话，当一切都失去了以后，他们也因此而不会觉得遗憾和受到伤害。 不管怎样都要微笑——在任何难过或者快乐的时候...... 11/29/2007 我的生活钟点今天似乎冷了许多，10:21醒来的时候只觉有一股寒意，望了望天花板寻思着：冷空气终于抵京。今天应该很冷吧，恩，出去的时候应该多穿点。 昨天下班后小妞约了住北航的一个朋友，顺便我也去逛了北航，还在里面吃了顿饭。每天上下班路过很多次北航，还真没进去过，忽然想到了每天和自己擦身而过的车辆和路人，你对他们也并不了解，甚至是自己曾经很熟悉的人，你根本看不透，比如说文宝，虚伪得让人害怕，让人陌生。 通过聊天，才知道那个朋友是90年生人，听后我大惊，连叹后生可畏，忽然之间觉得自己老了，前天下午在432上都有人小孩子叫我阿姨了。一不留神到了被叫阿姨的年龄，呵呵，突然才发现。 前天2点从中国气象局下班后，外面的空天气好，阳光好，看到一切都那么美好，突然萌生了想去哪逛逛的念头，便拉拢老弟，怎奈他还要赶回学校，于是独自一人坐上814去了二姐公司。她公司在上地，离我哥那很近，丫头是该找时间去看看Citvip的首席执行官陈志伟先生了，o(∩_∩)o 由于CCTV新址的部分工艺技术项目演示要在我们部进行，于是公司开始放大假，从大大大大前天开始放假，借此机会我回家了一趟，坐着动车组，听着小曲儿，睡了个小觉，醒来后，耳边传来了甜美的声音“前方到站，天津站...”哈哈，我到家了，当然兴奋得太早，还得坐车回家，那时候只有一个想法，要是我家就在站里面就好了。回家后，老爸开心，老妈开心，姥姥更开心。我是个幸福的小丫头。(*^__^*) 以上为近日流水账。
生活钟点，我终于走了出来... 家里多了3台液晶电脑和一个惠普笔记本，开心得不得了，因为这样我就可以独吞lenovo了，虽然惠普本本是新的，但是我还是喜欢用大屏幕的lenovo，虽然lenovo有点沉，不过忍了。 入冬以来，我越来越感到安全和踏实，再也不用担心什么了，连空气都觉得清新干净。 离去了喧嚣和热闹之后，总会安静下来，这时候才有心思去想一下那些被忽略的东西，才发现其实世界还是挺美好挺真实的。 海岩的作品中，给我印象最深的是关于真实的种种。所谓真实是什么，没有人能诠释清楚，真实的虚伪，虚伪的真实。有人用虚伪的真实取得了幸福，有人用真实的虚伪伤害了别人。说起幸福，也有真实和虚伪之分，有人用虚伪夺得了“幸福”，有人用真实赢得了“幸福”，虽然都是幸福，但二者的含义不同，虽然当局者认为那是所谓的幸福，可旁观者都明白，那是不纯粹的。 人能够猜得到电影的结局，但是却猜不出生活。 两个相爱的人，他在给她的信中画来写去，她甚至现在还留着那些蜘蛛一样的字迹。曾经他抱起她转了不知多少个360°圈，那时她幸福得快要晕眩，因为并不符实的拥抱，也因为并不符实的头文字C。 本是单纯甜蜜如胶似漆，一夜间竟成了相隔万里，飞鸟与鱼。之后两个人像昆仑一样奔跑着，彼此逃离，但却不再像昆仑一样去付出去在意去欢喜。 关于时间和空间的拷问，也只能在空气中佯装微笑，互扮坦然，客气地互道珍重。 几年过去了，她写下了许多无力回天的字字句句：我们把自己想象得有多坚强，我们就有多脆弱…… 而他则若无其事地说：抱歉，我当年中了别人在爱情里设下的圈套，如今也只能这样，日子还要过，生活也还要过，即使无奈也没有了奈何…… 又能怎样呢？只能让春天灿烂一些，让冬天刻骨一些，留一个多愁善感的秋天，和一个不过火的夏天.....谁猜得出谁的快乐，谁又担得起谁的伤心？ 马可波罗从莱沙回来后告诉忽必烈一个真理：不快乐的城市在每一秒钟都包藏着一个快乐的城市，只是它自己不知道罢了。 那么在我们不快乐的每一秒钟，其实也都包含着令人鼓舞的奇迹，只是我们无从知晓，也不愿相信而已。当然，若相信了奇迹，相信了生活能back to the start后，或许会另有结局。 她，很幸福。 |
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